Tineke van der Veer-Mikkers is klinisch psychologe en seksuologe. Elke maand beantwoordt ze op Meet you in the field een seksvraag van een van onze lezers. Vandaag: Mijn seksleven is veranderd nu ik moeder ben geworden. Wordt het ooit nog zoals vroeger?

Vraag:

Mijn man en ik hebben altijd een prima seksleven gehad. Hij is een geweldige bedpartner en ik heb nooit moeite gehad om een orgasme te krijgen. Tot ik een kind kreeg. Onze zoon is nu tien maanden oud en ik heb wel weer eens zin in goede seks. Wat we echter ook proberen, ik raak niet meer opgewonden, laat staan dat ik een goed orgasme krijg. Ik geef nog borstvoeding en slaap slecht, kan het daarmee te maken hebben?

Antwoord:

Dit is zeker iets waarin je niet alleen staat en wat, wanneer je er vanuit de seksuologie naar kijkt, ook wel begrijpelijk is.

Samen vrijen en goede seks hebben heeft, naast dat het gewoon fijn is en verbinding geeft, biologisch gezien ook nog steeds de functie van voortplanting. Er zijn periodes dat het lichaam meer aandacht heeft voor dit aspect, omdat dat dan gewoonweg nodig is. Dus ja tijdens je zwangerschap, maar ook na je bevalling kan je seksuele beleving veranderen. Je lichaam raakt niet meer opgewonden op de manier zoals je dat kende, je lichaam is bezig met andere dingen, opwinding heeft minder prioriteit (dit heeft overigens ook een biologische reden: je lichaam beschermt je als het ware tegen te snel achter elkaar kinderen krijgen).

Tegen jou wil ik zeggen dat het logisch is dat je lichaam na de bevalling en tijdens de periode van borstvoeding minder bezig is met lust en genieten. Ook kan het zijn dat het je, soms onbewust, meer moeite kost om je weer een seksueel wezen te voelen. En wat gebeurt er als het anders gaat dan vroeger, als het niet meer vanzelf lijkt te gaan? Je hoofd gaat aan. En ja, dan komt er nóg een factor bij waardoor genieten lastiger wordt.

Genieten terwijl je lijf ook bezig is met voeden, genieten terwijl je hoofd mee gaat denken, is gewoon complexer en laat zich helaas niet afdwingen. De kunst is eigenlijk om dan niet te veel te willen en te starten met ‘gewoon’ plezier en ontspanning; samen intiem zijn zonder doel, zoeken naar wat wel fijn is. Zodra de focus komt te liggen op een doel als opwinding, klaarkomen of ‘vrijen zoals vroeger’, doet het hoofd eigenlijk te veel mee. Maar zoals ik al zei, je zit – in elk geval nu even – in een andere fase van je leven. En daarbij zal het zeker niet helpen als je weinig slaapt en moe bent.

Goede seks vraagt om:

• niets moeten
• niets verwachten
• ontdekken
• ontspanning
• geen doel hebben
• ruimte geven aan nieuwe manieren

Dat is misschien anders, maar niet per se ‘minder’.

Ik kan me voorstellen dat dit gemakkelijk klinkt en dat je je nu nog niet per se geholpen voelt. Je schrijft immers dat je zin hebt in de goede seks zoals je die voorheen kende, maar ik geef aan dat je dat nu misschien nog niet moet willen. En toch hoop ik dat mijn antwoord je verder helpt. Mijn tip is: ga vooral op zoek naar andere vormen. Niet als surrogaatoplossing, maar juist als een prima alternatief. Als iets waaraan je ook plezier beleeft, iets van jullie samen, iets waarvan je geniet. Gelukkig heeft seks vele vormen, dus wellicht kun je deze periode zien als een uitdaging om samen met je man op zoek te gaan naar alternatieven die jullie voorheen nog niet verkend hebben.

Heb jij ook een vraag voor Tineke?

Heb jij ook een vraag voor Tineke? Je kunt hem hier anoniem insturen!